"AH OS SABORES"

Sucessão de idéias, de pensamentos, de lembranças.
No momento, escrevo com o netbook da velinha no colo assistindo ao lado do meu pai sobre a história da aviação mundial, tomando vinho e comendo linguiça caseira.
O texto a seguir, tem a ver com a sucessão de lembranças que tenho ao me deliciar com o vinho e nossas artes culinárias caseiras; O vinho português, comprado em um exceleete restaurante especializado em bacalhoada á la portuguesa de Limeira, faz jus ao seu sabor ao lado da linguiça que fizemos ontem a noite (meu pai e eu) maestralmente em casa, temperando-o com noz-moscada, canela, pimenta calabresa, salsa e cebolinha, um composto caseiro de tempero inimaginavelmente gostoso e simples (segredo de família), aji-no-moto com carne de puro pernil suíno acompanhado com uma receita de molho de pimenta incrementado que aprendi em Salvador no ano passado.
Comendo este simples tira gosto, comecei a me lembrar de uma infinidade de detalhes sobre eu mesmo, meu pai e meu avô. Sobre o maior ascendente, desde sempre ouço minha mãe e ele próprio dizer que comeria até "sopa de pedra", sabendo disso que é um homem de aguçados sentidos culinários. Os mesmo que tão prazeirosamente herdei... Quanto ao meu pai, é um homem de paladar aguçado e de estômago previsível mas extremamente exigente... é preciso que exista carinho e temperos postos com sabedoria para agradá-lo.
Sou um consenso equilibrado entre ambos... Amo experimentar sabores e alquimizar temperos em pratos incrementados e variados... Me felicito em perceber a satisfação de minhas "cobaias" ao experimentar meus temperos, estes que nunca se repetem. Em seguida aos fatos, comecei a me lembrar de uma única vez em que junto ao meu fabuloso pai, experimentamos um almoço reba, em um lugar reba, mas que o tempero e a situação o fizeram ser o mais marcante e agradável almoço que já tive na minha vida, apenas meu pai e eu.
Fomos até São Carlos em meus tempos de vestibular para fazer a matrícula na FADISC - Sâo Carlos (minha opção segura, o "estepe") e beirando o horário de almoço, decidimos almoçar em um restaurante alguns quilômetros atrás do campo da UFSCAR, um restaurante de esquina extremamente simples que nos serviu o prato do dia, frango ensopado, arroz e salada.
Foi fabuloso aquele momento, apenas meu pai e eu, almoçando em um simples e duvidoso restaurante que servia uma saborosa refeição... Foi uma sucessão de lembranças e um grande desejo realizado. Explico:


Lembrei de minha mãe falando sobre o meu avô, e ele mesmo reforçando a idéia de que quando mais "reba" o lugar, mais saborosa seria a refeição. Lembrei-me também de meu pai dizendo com tom cômico de que lugares que servem saborosas refeições têm estes sabor pelos "micróbios" presentes na mesma, que não temos em casa. Quanto ao desejo?!
Ora, estávamos meu pai e eu, um homem e um jovem, o herói e o admirador, almoçando juntos num restaurante, correndo o risco de sofrer de uma tremenda diarréia, mas encarando com prazer o momento e a refeição.
Foi um fato que me marcou muito, tanto quanto o de comermos ostras em uma barraca de praia meu avô, minha bisavó e eu (Itanhaém) uns anos atrás, o que de fato resultou em diarréias (hahaha!), mas que nunca nos impediu, nenhum de nós a nos limitarmos a não provar um delicioso sabor, mesmo que duvidoso.
É como resumo o espetacular prazer de comer, de saborear qualquer alimento, seja ele caseiro, de um fast-food, de um caro restaurante ou de uma barraquinha nojenta da esquina. São sabores únicos, marcantes, absolutamente singulares tanto quanto as pessoas que os produzem.


Ah, o sabor! 


:D

"EPÍLOGO"

Só existem dois dias pelo qual você não pode fazer nada hoje para ser mais feliz: O ontem e o amanhã.
A vida nos marca de tantos acontecimentos, fatos e acasos que por mais que tenhamos planejado meticulosamente o que queremos que aconteça, existe ainda uma parcela, mesmo que mínima para que eles fujam do planejado. Nós desejamos um lado e uma verdade para nossas vidas todos os dias, maneiras de alimentar nosso ego, de ajudar pessoas, de salvar almas.
Os anos são sempre ciclos de renovação, oportunidades para que possamos rebobinar a fita, respirar fundo e começar tudo novo, de novo. Nós somos peças de nós mesmos, movidos incessante e constantemente no jogo da vida pelas escolhas que fazemos, peas atitudes que tomamos, ou melhor, como diriam os poetas da Engenheiros do Hawaii: "Somos quem podemos ser" - O que queremos.
O tempo é rei dos nossos acontecimentos, é o "rio" que faz fluir harmonicamente o fato individual com a aventura de toda uma vida. É por intermédio dele que acumulamos sabedorias e virtudes para que sejamos notáveis em existência, o glorioso tempo.
Hoje, desejo para todos que as ações que temos escolha de fazer, nos tragam progresso e felicidades para ambos os dias, ambos os tempos... O ontem (A lição), o hoje (O acúmulo) e o amanhã.(A aplicação). 
Desejo que se faça o progresso pelo bem, que o tempo seja fiel aos propósitos e desejos de todas as pessoas e para aqueles que amo, que tenho laços e vínculos, sejam eles presentes ou ausentes, que estejamos resolvidos ou realmente separados... Que para todos vocês, o amanhã seja da mais absoluta paz, da mais bela felicidade e da mais espetacular prosperidade para os sonhos de todos vocês.

Um feliz natal a todos e como sabiamente (e sutilmente) escreveu o Mestre Bianco:

"NÃO SE ESQUEÇA DO ANIVERSARIANTE".

Que vire o ano então! Novas aventuras, novos amores.

Ana Carolina - Encostar na Tua

Encostar Na Tua

(Ana Carolina)

Eu quero te roubar pra mim

Eu que não sei pedir nada

Meu caminho é meio perdido

Mas que perder seja o melhor destino

Agora não vou mais mudar

Minha procura por si só

Já era o que eu queria achar

Quando você chamar meu nome

Eu que também não sei aonde estou

Pra mim que tudo era saudade

Agora seja lá o que for

Eu só quero saber em qual rua

Minha vida vai encostar na tua (2x)

E saiba que forte eu sei chegar

Mesmo se eu perder o rumo, êê

E saiba que forte eu sei chegar

Se for preciso eu sumo

Eu só quero saber em qual rua

A minha vida vai encostar na tua..

"EGOcentrismo"

Massageando o Ego... É assim que tenho visto muitas pessoas vivendo ao meu redor. Claro que não me excluo deste meio, mas como dizem, é mais fácil apontar os erros dos que nos cercam do que enxergar a ponta do próprio nariz não é?

Pois bem, é enxergando ao redor que a gente aprende, percebe a necessidade urgente de se fazer uma auto-critica muito grande para tentar ao máximo filtrar os momentos em que massageamos apenas o nosso ego, alimentamos os nossos mais pessoais desejos. Somos um bando de pessoas mimadas. 

Mimadas pelos nossos pais (criação), companheiros (afetivo), amigos (paga-paus), trabalho e faculdade (puxa-sacos), em todos os meios, em todos os momentos. Claro que não existe unanimidade. Somos humanos e que perfeição existiria se não fôssemos ofensivos quando nosso ego não fosse atingido?

Tem os que nos massageiam, tem os que querem nos ferir... Somos todos assim uns com os outros. Nós temos parado de deixar para trás a condição de "centro do mundo" enquanto crescemos, estamos ainda, muitos de nós, vinculados á ideia de que somos o centro do universo e que injustiça o é, quando algo foge da nossa vontade.  Deixamos as responsabilidades para os outros, não temos tomado os choques necessários para entender de que deva existir um equilíbrio entre responsabilidade e conquista ou, temos tomado sim, mas somos amortecidos por aqueles que nos massageiam o ego. 

Ás vezes é mais fácil perdurar o problema e o sofrimento, desde que continue existindo aquele (a) que massageia o ego, que nos dá força, apoio, colo, ombro, mas que é a fonte, o início, o meio e o fim do próprio problema.

É uma característica da personalidade que abrange a ignorância e a teimosia. Dá pra ver o quanto cresce, na internet, pela cultura do povo, pela ignorância do cidadão, em todos os meios... As pessoas tem a tendência de se atacar intimamente, acreditando que é absolutamente ofensivo receber qualquer tipo de crítica mesmo que seja dos seus mais próximos e que esta seja construtiva. 

Não existe auto-critica e a humildade de perceber que somos apenas aprendizes em todas as direções, está morrendo.

Somos a consequência da vaidade, pessoas que preferem  fechar os olhos evirar a cabeça para não olhar, do que tomar conhecimento e tentar resolver encarando o problema. 

Somos o que estamos fazendo com nós mesmos, limitação, vaidade, ignorância.

Todo e puramente EGO.

"HABILIDADE & DEVER"

Acredito que aqueles que tem a habilidade para fazer algo, tem o dever de fazê-lo.

Você se acha uma pessoa de plena bondade emocional? Você dá brechas para que as pessoas conheçam facilmente o íntimo da sua mente, corpo e coração?

Bom, hoje me de conta de que realmente sou assim. Confesso que não sou um poço de bondade e nem um pouco ingênuo... Inclusive em uma infinidade enorme de situações eu já me comportei como um canalha mas, o meu maior dom, é amar.

Dou as brechas pois não tenho pudores, medos ou bloqueios para confessar “amor” a algumas pessoas que não tenham vínculo sanguíneo comigo... Já o fiz para mais de uma pessoa e em vários momentos, por toda a minha vida. 

Essa é a habilidade que me foi passada com sabedoria pelos meus pais, é o fruto que me alimenta, que me sustenta os nós na garganta, frios na barriga e emoções explosivas, é que me enriquece de boas lembranças e experiências... O amor, em qualquer região, em qualquer lingua.

O momento mais difícil é o da despedida. Não o deixar de amar alguém, mas o de renunciar á ele, mesmo que ainda exista o amor... Aquela hora de dar um passo, seguir em frente. Esta dolorosa despedida deixa cicatrizes e grandes mágoas se não for meticulosamente projetada com sabedoria. Amar é um jogo complexo que deve ser apostado diariamente, mas ao mesmo tempo, é tão simples como um breve suspiro. É dotado de fantásticas estratégias que resultam em frutos adocicados e azedos.

O AMOR verdadeiro é emocionante, inconstante, pavoroso... É difícil nos lembrar do primeiro momento que tivemos com as pessoas pelas quais cultivamos amor, tempos depois de conhecê-las. É vagaroso o tempo para sentir a grandeza do sentimento e ainda mais penoso em se ter a coragem e certeza de confessá-lo, pois, ao fazê-lo, você denuncia todas as suas brechas, lacunas e fraquezas. Você entrega algo mais do que apenas o coração e o desejo... Entrega sua alma, plenamente.

Isso é claro, para aqueles que amam intensamente. O doce amor de compactualidade, doação, igualdade, fidelidade, carinho e respeito, aquele amor nobre que tem se perdido pelo nosso meio, pelos mais jovens e inexperientes, banalizado, escrachado e jogado aos ventos sem bases ou fundamentos.

 É heresia usar a palavra "amor" sem sentir plenamente, pois, esta banalização do "confesso", assassina o momento crucial para um casal que se ama. O da divina verdade que estoura no peito e esbanja graciosas belezas, o primeiro de todos os “eu te amo”, aquele mágico momento que poucos têm se acostumado a provar intensamente hoje.

Eu venho me frustrando com o tempo ao ver com pesar que tantas pessoas vem sofrendo em silêncio com seus próprios dilemas, com pessoas tão insignificantes e vazias que abdicam de revelar segredos e sentimentos com medo de resultarem em azar no jogo do amor. Os jogadores são limitados, pobres jovens que parecem não entender a vulgaridade de confundir desejo e sexo com amor e paixão.

As verdadeiras são avassaladoras e constantes, nos tomam de todo e por completo a cada momento, em cada olhar, com conforto e tranqüilidade de existirem, nos eximindo de medos, choros ou desesperos. Quem ama e é amado, quem se apaixona e é correspondido não sofre de dúvidas ou medos pelo que está passando. É seguro e pleno de si e do outro, mesmo que sejamos humanos e demonstremos nossos medos e falhas. É o que enxergo ser a divindade do que existe de mais puro em amar, a constância e inconstância do ser humano apto a "falhar" mas que entende que o perdão existe e deve ser equilibrado pela verdadeira constância do absoluto amor.

Este é o que resulta nos doces frutos... O verdadeiro, o sentimento certeiro, o amor de "Eros" (rs).

Desejo de todo o coração que cedo ou tarde todos possam entender a fundo o valor enorme que existe no amor, que amadureçam em suas mentes e pretensões para que não sofram e não façam sofrer... Desejo que todos os que precisem saber, possam olhar-se no espelho com olhos críticos e visão expandida para fazer uma auto-critica muito profunda e se perguntarem se o sentimento que têm e supre realmente:

"É SAUDÁVEL PARA MIM?"

O amor, a doação, a compactualidade, o respeito, carinho, dedicação, ombro, ouvidos e colo amigos (aquele da pessoa em quem você mais confia)  devem ser cultivados diariamente e, se realmente existir o amor, que seja este também dotado do mais alto perdão, mas, somente se houver respeito e amor próprio.

São as pessoas que conhecem e dominam este fato, as mais admiráveis e felizes viventes entre nós. Sábias pessoas que vem me demonstrando em seus conselhos e palavras de que são o tipo de pessoa que buscarei ser em toda minha vida. Humildes doadores de si mesmos, modelos, ícones.

Pensem nisso!

;)

BÔNUS:

"MODA X CONCEITO?"

Voa dragão!

Quinta feira, dia de prova da faculdade em que acordo bem cedo pra começar a preparar a cabeça pra estudar.
Passei do blog "Papo de Homem" (Só pra ficar lembrando de algumas transas trágicas e dar algumas risadas) para o orkut de uma colega que fez moda. Caaaara! To me dando conta de novo de como nossas cabeças são condicionadas!
Fiquei aqui pensando, ela já terminou seu curso de Moda, deve estar trabalhando como consultora em nossa cidade e devo admitir, tem um extremo bom gosto pra escolher roupas MAS... Peraí, e os cabelos? E os malditos cabelos das modelos coitadas?! Tá tudo cagado! Assim não pode, assim não dá!
Fazem a maior produção do mundo, fazer aquelas magrelinhas sem graça parecerem lindas mulheres com corpões esculturais mas sempre tem de cagar no cabelo das coitadas?! E não venham me dizer que é arte ou que isso é feito pra destacar ou dar um choque!! Pô peraí! Só da um choque e se quer saber, é negativo porque você olha aquilo pra rir ou falar "que merd@ é essa"?!
Ela ta com a cabeça condicionada pelo que aprendeu na faculdade de que toda modelo tem de ter o cabelo zuado e seria um "crime" que em um ensaio fotográfico os cabelos estivesse normais, não seria a "arte" da moda! - É a mesma coisa que dizer pra mim que vou exercer minha profissão sem ter de decorar alguns artigos (tá certo que vou "estudar" a vida toda e sempre usar os códigos, mas decorar?! É somente um capricho!), porque no fim não passa de uma necessidade utópica.
Já pensaram se essas lindas mulheres extremamente bem produzidas, sejam elas baixinhas, altas, gordinhas ou magrelas tivessem todas este cabelo horroroso?! Se isso fosse via de regra amigo, eu me acostumaria com mulheres carecas facilmente!
Pô, vamos combinar que a moda ta ficando cagada... Vocês usariam 3% das roupas que passam pelas passarelas e tomariam os "look's" como um todo para modelar seus conceitos? Porque o que vejo e penso é que os outros 97% estão absolutamente anormais para os padrões comuns dos bons costumes (do "costume" - Inglês vestimenta e não costumes comuns da sociedade) e que o look total das mulheres que compõe as grandes passarelas do mundo servem mesmo é só pra elas, em cima das passarelas.
Penso se os hipsters da moda se lembram de que tem de pensar também com uma visão mais hetero (porque 98% dos estilistas são homens homo que lidam com mulheres que em grande parte são bi-sex, mas que é claro, querem ficar bonitas por igual para ambos os sexos que se interessam) e menos amalucada porque no fim, enfeiam as mulheres e ENFIAM o conceito de que tem de ser todas ossudas e semi- mortas para serem bonitas.


PÔ, VIVA O NU, VIVA O NATURAL! - E não, não estou sendo machista ou homofóbico... Confesso que acho os caras muito FODAS em alguns momentos (conceitos) mas que a imposição da beleza física e algumas idéias mirabolantes não combinam com o "ser" Humano. - 
Exceto a Lady Gaga... Essa aí eu tenho minhas dúvidas se é um ser humano.


:X

"TOTALITÁRIO"

Hoje eu acordei meio totalitário... Mas peraí, meu hoje é todo dia!
Caracas! Eu to girando num ritmo constante tomando o meu próprio erro como remédio droga!
Saca quando você percebe que tá continuadamente repetindo o mesmo erro besta que te traz desventuras, negativando sua própria realidade?
Eu tenho me isolado e graças a mim mesmo!
Cadê a minha paciência, o sangue frio, a humildade e a calma?
Eu estou impulsivo, irritado, cansado, saturado, totalitário, mandão e chato! hahahahaha! Que PORRE!
Sacas quando você percebe que está na hora de se colocar nos bastidores? Quietinho, na sombra...
É melhor para mim que evite esbarrar no próprio erro, que não seja orgulhoso, fechado ou tímido.
Estou deixando de ter prazer em cumprimentar as pessoas, evitando, brigando fácil, me irritando por pouco!
Pultz! Cadê o meu respeito próprio pra disseminar por aí para todos?
Hehehehe... Acho que são fases, tempos... Vai saber. Mas é fato certo, eu me desvencilhei da minha própria natureza, estou vestindo uma máscara "escura" e me protegendo sei lá eu do que.
Foda né?
Tá na hora de rever meus conceitos e exercitar a paciência. É só um toque pra mim mesmo, mas acho que serve pra nação em geral.

:S

...

Mas quer saber? Agora não importa mais!!

De pouquinho em pouquinho eu conquisto o meu espaço... O tempo passa e as pessoas perdoam, quem merece ver o meu melhor lado vai ter paciência e receptividade para conhecer.

Aos outros, penso serem tão insignificantes quanto eu serei para eles. Me lembro de sempre ter sido um homem de poucos amigos, não muito popular nos meus meios, mas nunca neguei meus princípios, vontades e crenças... Tenho a consciência tranquila e a alma intacta. 
Acho que por isso não sou mesmo nem um pouco maleável e me queimo rapidamente com as pessoas. Como já disse antes milhares de vezes, O TEMPO É REI e é dele que vou colher os frutos de toda a minha vida.

VIVA O PENSAMENTO TOTALITÁRIO! A DEFESA DO EGO, DO SER, DA EXISTÊNCIA, DA VONTADE, DOS ERROS E ACERTOS!

EEEITA!

"DESVIO DE VALORES"

Desanimo em pensar que aqueles bons e velhos tempos em que meus heróis falam com tanto saudosismo das pessoas e seus valores, de respeito e humildade pode realmente estar se esvaindo.

Tenho poucos grandes heróis. Vejo meu avô e seus olhos de sabedoria e em igual magnitude vejo meu mestre João Carlos Bianco na faculdade, transmitir com seus olhos e palavras a mesma admiração e saudade de um tempo que parece não condizer com a realidade atual. Vejo o meu pai relembrando com doçura os tempos de juventude, onde existia o perdão e a hombridade de se pedir desculpas, reconhecer os próprios erros e admití-los sem julgar somente o lado contrário, o lado do ofensor.

Naquele tempo, pelo que ouço destes grandes homens, existia uma virtude que está morrendo... A humildade.

As pessoas hoje custam em admitir que estão erradas em suas parcelas de culpa, inclusive, esquecem desta pequena parcela. Julgam os que ofendem ou seus ofensores de serem os únicos detentores de alguma inverdade e mesmo que sejam estudantes de direito (que é a realidade que venho tentando descrever, além do que vejo no meu cotidiano em ambas as cidades em que resido Franca - Porto Ferreira) não se atentam a descobrir a verdade da outra parte, da outra pessoa. Tomam como verdade absoluta a história que ouviram de alguém, ou pior, se agarram com unhas e dentes á uma verdade criada por sua visão única e fechada de que é o que julgou personalíssimamente e pronto, nada mais.

Admito ser absolutamente ofensiva esta falta de respeito e esquiva do bem comum... Prevejo em concordância absoluta com meu grande mestre, meu pai e meu avô de que o homem probo, homem médio está entrando em extinção.

Bons tempos devem ter sido aqueles, onde os homens esperavam e respeitavam os outros tentando em harmonia desvendar o real problema e finaliza-lo de uma vez por todas com coragem de admitir ambos os lados e que tinham uma visão mais respeituosa e aberta da verdade real e não se demonstravam hipócritas, falsas em suas relações interpessoais, sem querer buscar vantagem, sem querer ofender.

Julgam elas que estão ganhando, mas infelizmente demonstram que tem tanta vaidade que não percebem estar fazendo mal a si mesmas. 
Quando amadurecerem estes desvios de personalidade, no futuro, perceberão que erros assim irão assombrá-las pelo resto de suas vidas e que infelizmente, não haverá jeito ou maneira de se redmirem pelo que fizeram.

Parecem hoje estas pessoas detentoras de graves desvios de personalidade... Explosiva, limitada, absurda, falsas, hipócritas e que infelizmente, tem mostrado sua verdadeira "cara" abaixo das máscaras.

Palávras dos meus grandes heróis... Homens de valores, modelos.

"AMOR & ERRO"

Mundo cinzento.
Se alguem tiver a oportunidade de ver o filme "500 DIAS COM ELA" (500 DAYS OF SUMMER), por favor esperem anciosos por boas risadas e um desejo de esperança.
Quando eu mais amei foi quando eu mais errei.
Fui orgulhoso e vaidoso, longe do que sou por natureza e absolutamente oposto a todos os meus princípios de cortesia e humildade. Eu sinto muitíssimo se pareci hipócrita mas como eu poderia saber que você não ia acordar uma manhã e pensar diferente?
Na verdade eu me pergunto todos os dias até quão fundo eu pude me aprofundar em te conhecer, se existiram coisas que só eu fui privilegiado em ver, estar lá para lhe amparar no desmaio, dormir de conchinha com você, te sentir tendo um orgasmo, sentir seu cheiro no meu travesseiro e encontrar fios do seu cabelo no lençol, as confissões que ouvi, aliás todas as coisas que só eu ouvi. Me pergunto se foi importante o medo que sentiu quando me confessou "amor!" em gargalhadas, o frio na barriga que deve ter tido ao se eximir daquela barreira que te protege.
É tão vazio, é tão ruim ver, cruzar olhares e sentir o que sinto, como sinto.
Sinto muito se pareci hipócrita, se demostrei uma faceta absolutamente errada quanto aos meus sentimentos e, conclusões.
Eu atingi o íntimo da mulher que amo, a mulher da qual até a sonoridade e origem do nome me deixava absolutamente interessado... "Francesa"!
Covarde, envergonhado com as mentiras que falei, com o sofrimento que trouxe, responsável por algo que fiz de errado, usei palavras colocadas á esmo sem serem as que realmente sinto... Elas não significam nada, elas não são o que sinto, o amor que sinto. Acredito que possa um dia voltar a me arrepender pelo que tenha me feito perder, acredito que mereço a miséria pela qual passei por todos estes meses. Te olho com olhos de vergonha pelo que poderia ter nos poupado, mas não me arrependo de ter feito pois acho que eu mereço, mereço sofrer para entender isto como um grande aprendizado, como uma maneira de poupar o mundo de outro erro, de poupar a minha vida e a do meu futuro amor de algo tão imaturo, limitado, nojento. Jamais poderia sequer desejar mudar o que nos aconteceu no passado... Primeiro por hoje eu saber que de um certo modo foi necessário, outro porque o presente é a decorrência do nosso passado e quando tivermos a humildade de amadurecer e deixar nosso orgulho de lado, perceberemos que o presente de hoje é o desfecho para um futuro justo para nós dois.
Acho que em algum momento tudo ficará bem... Me lembro de ter me dedicado em planos, em momentos, nos beijos, nos abraços que te faziam tremer, nos calafrios no pé da orelha, nos atos de amor.
Só me arrependo do que não pude fazer por você. Nos presentes, surpresas e flores que planejei e não mandei, nas panquecas e chocolates quentes que gostaria de ter feito para você.
Acho que posso caminhar vagarosamente para encontrar alguma cor novamente para me tirar do nublado que sinto periodicamente ao lembrar de como o pouco que pudemos ter foi bom.
A cada nova linha eu projeto algo belo para o futuro.
Ouso dizer que talvez vá me arrepender pelo resto da vida em não ter lhe pedido desculpas, em não ter ido conversar e resolver, em esclarecer, mas acho que você jamais ouviria, acho que não gostaria de me ter por perto como um mártir, como uma presença física da imagem que lhe deixei.
Me envergonho de querer desistir, me envergonho de ter demonstrado um lado que não me é real. Não existe destino, nada é para ser... Acredite no acaso?!

Cada nova paixão é um novo acaso, um novo RECOMEÇO.

ACREDITE,

Eu amo você.

(E pensar que hoje me lembro ás gargalhadas que a primeira impressão que tive era de que vc era cafona).

"AH ESSAS MULHERES!"

Ah as mulheres! 
Frutos das mais particulares fantasias de um homem apaixonado por suas belezas, por sua causa de existência.
Admiro imensamente toda e qualquer particularidade de cada uma delas, mesmo que não me sejam exteriorizadas por palavras.
Vi hoje na ultima festa que pudemos fazer para os acadêmicos de nossa faculdade mulheres de todos os "gostos", de todos os públicos. Singulares, comuns, sexys e doces... Mulheres convictas, diferentes, beldades naturais de uma particularidade tamanha que ouso dizer que durante os poucos segundos que me perco em olhá-las me admiro quanto a todos os pequenos aspectos que demonstram.
Seja em silêncio, muitas ou poucas palavras, há de se escutar com afinco cada uma que nos é proferida por estas beldades, pois contido na simplicidade de cada uma delas está um universo intenso, extenso e por vezes indisvendável que nos cabe meticulosamente ponderar detalhes para entender que a grandeza está na simplicidade.
Estranho seria se houvesse em ordem genérica uma vaidade tamanha que não seria possível perdoar, entender, ponderar, aceitar e admirar cada mulher, cada ato, erro ou decisão que possa ser tomada por elas... No fim, acho que nos cabe apenas aceitar, mesmo que não nos seja vantajoso, mas que seja apenas honroso em perdoar e entender que o universo que compõe toda a beleza feminina (graças a Deus!) será sempre um mistério a ser desvendado, passo a passo, detalhe por detalhe.
Torço para que exista perdão por cada pequeno erro que eu possa ter cometido e que as mulheres que me passaram por um momento, seja este forte ou momentâneo, têm em mim uma parcela de grandeza e carinho e que desejo de todo meu coração que exista um futuro brilhante para o destino de todos nós, seja pelo forte acaso, seja por decisão ou simplesmente por algo inexplicável... Mas que seja de todo o sempre especial.


Ê RUIVA!

"PEEKABOO"

Problemas da vida são exatamente como aquela brincadeira de criança... Tem um susto, a escuridão de onde a gente até se esconde, mas no fim o mérito te faz sentir como alguém que dá uma boníssima gargalhada.

Todos temos problemas, é assim com todo mundo, mas não podemos nos deixar abater. Temos de aproveitar o máximo que pudermos nosso fôlego e a vontade da perseverança. É perceber que o mais correto é se agarrar á solução e torcer com todas as nossas forças para que dê certo logo.

O ''dar certo'' é na verdade uma questão de visão, pois, é tão correto perceber que algo atingiu o resultado esperado, seja rápido ou muito demorado (deu certo enfim!) ou um resultado desastroso, uma falha, algo literalmente como "se não deu é porque não era para ser"... Sacas?

Acho que viver brincando é mais correto. A gente não perde a noção de grandeza e seriedade das situações, mas age como aqueles sábios idosos, não sai correndo (de certo o tempo fez perceber que correr ou se apertar de nada adianta), não se desgasta por algo, faz sorrindo e principalmente faz apenas uma vez, muito bem feito. 

Tempo faz milagres para nossas mentes, faz superar problemas, faz sorrir de novo, aceitar uma pessoa, perdoar, acertar e aprender. Acho que a ponte para o sucesso é construída todos os dias para aqueles que admitem não conhecer o caminho, que encontram desafios e armadilhas pela frente e mesmo extremamente cansados, fecham seus olhos por um instante rezando para que exista uma saída breve, uma luz mesmo que tênue que pode lhes guiar ao próximo passo.

"Peekaboo" pra todo mundo, para cada lágrima, decepção e mágoa... Esconda os olhos atrás das mãos, faça uma careta e se abra para uma esperança melhor para o próximo passo, menos sofrido, menos pesado!

Sem fardos e sem medos, sem mais olhar para trás.

É só avançar, sem medo de errar, porque o importante não é a perfeição e sim a perseverança por todo o longo caminho em buscá-la.

Não entendeu?

Importante é a vontade e as lições aprendidas no caminho com perseverança e não um título que se adquire com a boa graça e a vontade de intitular-se.

Pense nisso.

Shaman - Fairy Tale

Fairy Tale

"Jesus, salvator mundi

Tue famuli subveni

Quos pretioso sanguine

quos pretioso sanguine

Redemisti"

Fairy lady, who stands on the walls

Life is short and wait is long

The stars, away, dim with the dawn...

Fairy lady, who stands on the walls

Your tale has only begun

It comes from far, the Nowhereland

The wind is blowing a sound well known...

Fairy lady, your love is long gone

Oh darling, hear my soul and heed my cry

Cause all my crying may flood a river in my heart

"Oh, life is good,

Oh, life is good,

Oh, life is good...

As good as you wish!"

Pretty lady the horses are back

Bringing joy and happiness

But all of a sudden the horses are gone

It was only the sound of your heart beat alone

Oh darling, hear my soul and heed my cry

Cause all my crying may flood an ocean in my heart

Oh, life is good,

Oh life is good,

Oh life is good...

As good as a kiss!

Oh my darling, now I cannot halt my cries

My tears have drowned me

And I refuse to realize

What's left around me

It's all so strange, it's all so dark

I'm alone here

To mend the peaces of my heart

Little lady, your tale has an end

For your love to the skies was sent

He's turned into sparks that shine with the stars...

... And by night he will always be there

For his lady to stare

And thus he's never died.

"SUFOCADO"

Eu estou nu, literalmente nu em meu mais íntimo e febril desespero.

Não conheço suas origens, mas é um sentimento tão forte e consumista que me traz á tona em proporções incalculavelmente pesadas até as formas de problemas mais banais. Coisas pequenas, tolas que sei como resolver tem me trazido um certo incômodo me tirando o ar.

Me sinto enclausurado, apertado, sufocado dentro da minha própria mente e pior, mesmo que eu conheça a saída e visualize a porta que me trará a solução, eu me impeço de transpassá-la... Me pergunto se estou me acovardando ou se estou somente me resguardando em busca de uma segurança psico-emocional maior.

Estou surpreso comigo mesmo, com o meu íntimo, com meus pensamentos e medos porque me dei conta de nunca ter sido assim. Eu me decidia facilmente e mesmo que tivesse uma batalha a travar para alcançar o êxito que almejava, eu não me deixava abalar. Será que é apenas uma fase de desestruturação emocional passageira ou eu estou mesmo me limitando e encontrando uma nova faceta que desconhecia?

Eu conheço o caminho sabe... Eu sei o que devo fazer mas alguma coisa me impede, pequena, escondida, frágil, algo que passa desapercebido pela minha percepção razoável e que aos poucos tem me corroído, me consumido as vontades e esperanças!

Me sinto diferente, falante, palhaço, aberto, bobo. Eu preferia meu silêncio, minha sensatez e controle absoluto das situações e pessoas. Naquele tempo eu não tinha o que temer, não precisava pedir ajuda, gritar por socorro e mesmo assim não querer ser socorrido. Eu quero meu silêncio, meu íntimo, o escuro que me amedronta e encarar cara a cara dentro do meu próprio tempo e compreender o que diabos está me causando estes calafrios arrebatadores, o que tem me tirado o sono.

Estou nu, no escuro de um corredor fortificado de portas abertas para um feixe de luz ao fundo, mas paralisado por um medo em me encaminhar para o primeiro passo.

Que diabos está acontecendo aqui?

"LACUNA"

Me pergunto se alguém nesse mundão que não para de acontecer, continuar, criar e girar pensa neste exato instante como eu... Se sente um vazio de solidão e abandono no peito, se sofre com proporções únicas e não consegue encontrar um acalento pra esse desespero tão particular.
Sentimento de vazio incompreensível, de verdade não contada, de missiva não mandado. Não é miúdo, mas é de minúncias tão grandes que a verdade fica acobertada pelo mistério, é uma mixórdia, uma bagunça enorme nos neurônios. A massa cinzenta chega ao limite antes de pifar de vez ... Não dá pra epigrafar essa zorra que me toma.
Tenho um desejo avassalador de ter uma epifania para compreender a a letargia em que me encontro por me fadigar tanto em tentar encontrar minhas verdades... Eu era lépido para encontrá-las, mas também vá lá, era tudo mais simples... Era novo, sem conhecimento das profundidades obtusas e contraditórias da vida. Por um tempo, criei uma constante obsessão em me aprofundar nas poucas verdades de que conhecia, em me ocupar em conhecer pessoas e sentimentos. Pobre aprendiz da vida... Me dou conta hoje de que ocasionei meu próprio pelejo atual em não ter calculado antes que pouco sabia.
Deixei gravíssimas lacunas em aberto no passado, e hoje percebo que me sobrou pouco fôlego na ânsia de acumular experiências que tive. Acumulei sim, conheço a existência mas não a profundidade... Eu renunciei cedo á algumas delas, Covarde! Tolo!
Eu poderia ter aprendido mais, trilhado um caminho prolixo ao invés do fácil em que orgulhosamente acreditei ser suficiente. Nobre humildade, esquecida nos momentos mais importantes, nos sutis desfechos que a vida nos traz em que parecem não haver grandes fardos em optar por um ou outro. Terrível orgulho momentâneo que me tomou nas escolhas, acreditar que sabia, que poderia, que nada temeria, que tudo conhecia.
Um aprendiz tolo, apaixonado e alfinetado por pequeninas opções que hoje me pesam experiências amarguradas. Saber que nada sei... Renunciar ás velhas escolhas e me tomar de esperanças aos novos horizontes? Não... Jamais me desvincularei.
São lacunas que vou preencher, mas com o que vier á frente, poderoso, imortal.

Eu sou prosélito de meu próprio sistema de enxergar o mundo, fiel á ele, doutrinador dele.

Ele, eu, tudo, nada, contraditório, complexo, orgulhoso e humilde, sem saber, esperançoso de que seja o que vier sem ter de esperar que o que seja será... Confuso?

Não... Apenas um sério prospecto de vida, filosofar &  amar.

"CABEÇA VAZIA"

Porra! É o basta, é o fim.
Existem dois tipos de pesoas que nos cruzam a vida... As que acrescentam alguma coisa e as que passam desapercebidas. Dentre elas, existem as que têm uma enorme importância, mas momentânea, seja ela positiva ou negativa.
Confesso que por pior que viesse a parecer, eu sempre tive boas experiências a absorver das pessoas e tirar de todas as situações em todos os momentos que passei em minha vida, mas é claro, toda regra tem uma exceção.
Como eu repetidamente ouvi da pessoa tema desse texto "não vou citar nomes" mas tem gente que consegue mesmo tendo na mão todas as chaves para ser imprescindível ou importante marcar nossas vidas com negatividade.
Eu tive esta excessão pela primeira vez aos 21 anos. Me esbaldei em insultá-la quando tive a oportunidade, me arrependi em seguida mas quer saber? Foi tudo muitíssimo bem merecido.
Pessoa vazia, mimada, imatura e metida. 
Uma idiota de carteirinha que só conhece a própria realidade limitada e egoísta, consumida pelo ódio que sente de todos os homens em geral, incompreendida pelas próprias estranhezas e que apela quando necessário porque percebe que não é nada mais do que um grande saco dfe futilidade.
Aos meus olhos era completamente bela, foi minha musa, meu grande amor... O tempo realmente é rei... O tempo demonstra, desmascara as pessoas. Jurar amor e renunciar? NÃO EXISTE ISSO!
Renuncia quem sofre, renuncia que é vítima de algo que não suporta mais e não porque cansou ou tem um outro foco. Imbecilidades á parte, demonstra que as cabeças vazias existem até mesmo de quem se espera grandeza.
Pela primeira vez eu fujo á regra deste blog, pela primeira vez eu deixo de escrever meus amores e engolir orgulho e tristeza por alguem... Não, desta vez eu preciso falar, expor que ME DESANIMA O SER HUMANO QUANDO CONSEGUE SER LIMITADO, IMATURO E IDIOTA QUANTO VOCÊ CONSEGUIU SER.
Uma eterna vítima da vida, sofredora, dependente dos homens e amaldiçoada por sua própria limitação, a congruência entre sua mente e seu coração. Eternamente será a garota sozinha, sofrida por ser incompreendida, vivendo um mundo de ilusões de que é possível não sofrer por escolher estar sozinha... No fim, quando a água bater gelada no seu bumbum bonitinha, você vai perceber que não é nada sem ninguém.


TOLA.

"RABISCO"

"Quem faz escolhas faz renúncias".

Começo este texto pensando sobre a passagem acima que li em uma rápida conversa que tive com uma pessoa que amei.

Realmente, quando fazemos escolhas, renunciamos ás portas e aos opostos que acarretariam se tivéssemos tomado um rumo contrário á escolha feita. Se escolhemos nos relacionar, nós renunciamos aos futuros ficantes em baladas, ás festas estando "solteiro", pegação, sexo casual, programas "alternativos", etc.

Quando fazemos uma escolha assim renuncia á outras pessoas, não á sua vida, não aos seus objetivos. Na verdade, existem dois tipos de pessoas... As que lhe darão apoio em suas escolhas, respeitando seu espaço e a que quer consumir seu espaço.

Um dia ( anos atrás) minha irmã lá em São Paulo me disse: "Você tem de fazer uma escolha, entre o seu profissional e o pessoal. Você tem de escolher entre ficar namorando uma pessoa e ficar amando sempre parado no mesmo lugar ou correr atrás dos seus sonhos, das suas pretensões e depois, quando puder e quiser escolher pelo emocional" ... Seria como, não namorar agora, me focar na carreira e quando der eu escolher alguém pra me relacionar e amar... Fácil né?

É, mas não é não. Minha irmã hoje tem mais maturidade e experiência do que tinha na época e tenho certeza de que percebeu que amor é importante e que, dá pra conciliar carreira e emocional. Acredito hoje que ela não larga aquele cara de cabeça grande por nada e a assusta a idéia de ficar sozinha.

Não dá pra simplesmente escolher, "renunciar" ás escolhas anteriores porque o foco é maior e não "será possível conciliar", á não ser é claro que a pessoa que faça isso não saiba o que é o amor.

Eu jamais renunciaria á uma pessoa por quem jurei amor a não ser que exista um motivo extremamente plausível para que se faça isso... Amor não é um vai e vem, uma coisa ínfima que se pode escolher não querer mais.

Dou todo o apoio, do fundo do meu coração por qualquer escolha que meus amores venham a ter, inclusive, dou todo o apoio do mundo para que você siga com toda a sua garra e coração a escolha que fez hoje.

Mas espero que daqui há alguns anos você não perceba tardiamente que a "renúncia" vai lhe deixar um vazio e uma depressão enorme ao perceber que amor não se aprende a ter quando bem entender, e que jurar sem sentir, é injusto, vazio e nauseante.

Se for pra sentir, que sinta com todas as suas forças e quando escolher amar, AME SEM RENUNCIAR.

Dá pra imaginar que alguem renuncia á isso sem remorso?

Espero que meus esforços para entender a verdade tenham facilitado de alguma maneira a superação.

"SERÁ QUE DÁ?"



Já há muito tempo eu venho me perguntando se é possível vencer na vida sendo um homem de completa integridade, trilhar um caminho reto com os valores que me foram ensinados sem me desviar por qualquer tentação de facilidade ou grandeza. Hoje a noite percebi nos olhos de meu pai que ele está cansado.

Ele assumiu muito cedo sem relutar a responsabilidade da família, passou por uma infinidade de problemas mesmo sendo muito novo que resultavam no mais literal "movimento ondulatório" (altos e baixos) de vida sucessivos.

Este homem, ícone de lisura e honra demonstra hoje honestamente aos 51 anos estar cansado, pela primeira vez em sua vida. Cansado de trabalhar pelas pessoas com toda a sua paixão e transparência e por sucessivas vezes, exaustivamente se decepcionar com a falta de fidelidade das pessoas e retorno por todo o seu trabalho. Jamais o vi fraquejar, ele nunca deixou transparecer todo o fardo que carregava sozinho nas costas até o dia de hoje. Ele sempre soube que existia um caminho mais fácil, mais rico do que o que sempre escolheu, mas neste caminho falta exatamente o que ele carrega com mais força dentro do coração e que com o maior orgulho (meu e dele) conseguiu me transmitir desde cedo... HONRA.

A conduta do meu pai sempre foi a de maior respeito por tudo e todos e nos foi passada (nós filhos) tão sabiamente que agora, em uma nova oportunidade, eu fui agraciado com os frutos que estes valores podem me trazer. No dia de meu aniversário recebi de um grande amigo um tremendo elogio ao ouvir que ele via em mim duas grandes qualidades "ouve muito e usa de humildade"... Qualidades que como princípios este amigo compartilha, e que teve a mesma fonte que eu: nossos pais.

As pessoas que não tiveram a mesma criação que nós, talvez nunca possam saber o quão gratificante para a mente e para a alma pode ser, quando nos é reconhecido que somos pessoas que buscam uma conduta honrosa com sabedoria, talvez, essas pessoas não entendam que mais valioso pra nós é conhecer os valores da essência e não os frutos que possamos colher com cada uma delas. Mas depois de ver as feições de meu pai hoje a noite fiquei em dúvida, comecei a me perguntar: 

- Será que dá pra viver com honra sem sofrer? 

Eu realmente terei muito a perder no futuro se não tiver esses valores em mim, mas será que não seria mais fácil financeiramente? (Digo quanto aos fardos de família e sobrevivência sucessivamente). Em contrapartida, conseguiria eu conviver com a culpa de ter sido desonesto comigo mesmo e com as pessoas para conseguir o que almejo materialmente? Eu teria comigo pessoas por amor ou por interesse? E por fim, maior que qualquer outra, conseguiria constituir uma família com estrutura emocional tão consolidada e confiante quanto a que meu pai conseguiu?

Não... Acho que não.

Foi tão meticulosamente inserida em mim esta idéia de que é necessário ser honesto, humilde e ter valores que sei de todo o meu coração que não conseguiria conviver com a culpa de não ter sido o que meu pai esperava que eu fosse e ainda pior, quem eu gostaria de ser. Posso sofrer o que quer que seja, mas jamais vou abandonar os valores que aprendi com o Poderoso Gilberto, não conseguiria viver com a culpa de ter falhado tanto.

Concluo que é mais fácil "sofrer pra sobreviver do que viver sofrendo (com culpa)".

Só gostaria, sinceramente que um dia meu pai pudesse assumir uma posição de orientação para mais cabeças pensantes, mesmo que ele não se sinta pronto porque no fim, ele conseguirá plantar uma semente extremamente poderosa em todos eles e que mesmo que demore para desabrochar, será uma lição de vida conveniente para o particular de cada homem que compartilhe dos seus valores, exatamente como foi para mim.

Uma certeza valiosa que desabrochou em uma hora conveniente, em um desfecho, para que eu pudesse perpetuar com orgulho as lições que um homem tão sábio e honesto me ensinou, cada uma delas e quem sabe, disseminar um pouco mais de ordem, valores e paixão nas pessoas e pelas pessoas.

Um homem sábio e humilde este MEU HERÓI... Merecia facilidade, retorno e descanso por tudo o que nos poupou, por tanto que carregou e que calado aguentou. Um homem sensível de coração mas forte como uma rocha, de admirável grandeza e alma nobre...

O PODEROSO GILBERTO.

"EM PANOS LIMPOS"

Meu aniversário.
Bem, hoje acordei cedo, finalmente me relembrando do sonho que tive durante a noite (ex.)... Acordei com um sentimento de renovação do meu dia a dia, um pensamento que já tem me ocorrido há alguns dias e que hoje resolvi começar a colocar em prática.
Muito metódico da minha parte dizer que começarei a exercer novamente esta ideologia bem hoje, no meu aniversário, mas acredito que hoje é um dia realmente propício para que seja escrito um novo desfecho, trilhado este novo caminho.
Resolvi PERDOAR, me colocar em superioridade sobre qualquer adversidade que venha a ter com as pessoas, não mais carregar mágoa ou ficar matutando na cabeça o "porque diabos eu não gosto da pessoa"... Onde está a sabedoria que eu tanto prego nisso?! Nã... Chega dessa imaturidade emocional que demonstrei nestes ultimos meses. Confesso que o fiz por ter me abalado, mas errei, pequei em não ter filosofado sobre isso e ter superado o problema. Melhor teria sido ter percebido mais cedo e evitado palavras lançadas a esmo com sentimento de frustração.
Hoje, começo esta nova idade com uma busca mais aprofundada pela sabedoria, hoje, farei da renovação dos votos da idade uma porta para um novo tratamento, uma nova cabeça e filosofia de vida. Vou "lavar" minhas idéias e sentimentos quanto ás pessoas... Zerar tudo com todo mundo.


Sejam todos bem vindos neste novo dia.

:)