"PEEKABOO"

Problemas da vida são exatamente como aquela brincadeira de criança... Tem um susto, a escuridão de onde a gente até se esconde, mas no fim o mérito te faz sentir como alguém que dá uma boníssima gargalhada.

Todos temos problemas, é assim com todo mundo, mas não podemos nos deixar abater. Temos de aproveitar o máximo que pudermos nosso fôlego e a vontade da perseverança. É perceber que o mais correto é se agarrar á solução e torcer com todas as nossas forças para que dê certo logo.

O ''dar certo'' é na verdade uma questão de visão, pois, é tão correto perceber que algo atingiu o resultado esperado, seja rápido ou muito demorado (deu certo enfim!) ou um resultado desastroso, uma falha, algo literalmente como "se não deu é porque não era para ser"... Sacas?

Acho que viver brincando é mais correto. A gente não perde a noção de grandeza e seriedade das situações, mas age como aqueles sábios idosos, não sai correndo (de certo o tempo fez perceber que correr ou se apertar de nada adianta), não se desgasta por algo, faz sorrindo e principalmente faz apenas uma vez, muito bem feito. 

Tempo faz milagres para nossas mentes, faz superar problemas, faz sorrir de novo, aceitar uma pessoa, perdoar, acertar e aprender. Acho que a ponte para o sucesso é construída todos os dias para aqueles que admitem não conhecer o caminho, que encontram desafios e armadilhas pela frente e mesmo extremamente cansados, fecham seus olhos por um instante rezando para que exista uma saída breve, uma luz mesmo que tênue que pode lhes guiar ao próximo passo.

"Peekaboo" pra todo mundo, para cada lágrima, decepção e mágoa... Esconda os olhos atrás das mãos, faça uma careta e se abra para uma esperança melhor para o próximo passo, menos sofrido, menos pesado!

Sem fardos e sem medos, sem mais olhar para trás.

É só avançar, sem medo de errar, porque o importante não é a perfeição e sim a perseverança por todo o longo caminho em buscá-la.

Não entendeu?

Importante é a vontade e as lições aprendidas no caminho com perseverança e não um título que se adquire com a boa graça e a vontade de intitular-se.

Pense nisso.

Shaman - Fairy Tale

Fairy Tale

"Jesus, salvator mundi

Tue famuli subveni

Quos pretioso sanguine

quos pretioso sanguine

Redemisti"

Fairy lady, who stands on the walls

Life is short and wait is long

The stars, away, dim with the dawn...

Fairy lady, who stands on the walls

Your tale has only begun

It comes from far, the Nowhereland

The wind is blowing a sound well known...

Fairy lady, your love is long gone

Oh darling, hear my soul and heed my cry

Cause all my crying may flood a river in my heart

"Oh, life is good,

Oh, life is good,

Oh, life is good...

As good as you wish!"

Pretty lady the horses are back

Bringing joy and happiness

But all of a sudden the horses are gone

It was only the sound of your heart beat alone

Oh darling, hear my soul and heed my cry

Cause all my crying may flood an ocean in my heart

Oh, life is good,

Oh life is good,

Oh life is good...

As good as a kiss!

Oh my darling, now I cannot halt my cries

My tears have drowned me

And I refuse to realize

What's left around me

It's all so strange, it's all so dark

I'm alone here

To mend the peaces of my heart

Little lady, your tale has an end

For your love to the skies was sent

He's turned into sparks that shine with the stars...

... And by night he will always be there

For his lady to stare

And thus he's never died.

"SUFOCADO"

Eu estou nu, literalmente nu em meu mais íntimo e febril desespero.

Não conheço suas origens, mas é um sentimento tão forte e consumista que me traz á tona em proporções incalculavelmente pesadas até as formas de problemas mais banais. Coisas pequenas, tolas que sei como resolver tem me trazido um certo incômodo me tirando o ar.

Me sinto enclausurado, apertado, sufocado dentro da minha própria mente e pior, mesmo que eu conheça a saída e visualize a porta que me trará a solução, eu me impeço de transpassá-la... Me pergunto se estou me acovardando ou se estou somente me resguardando em busca de uma segurança psico-emocional maior.

Estou surpreso comigo mesmo, com o meu íntimo, com meus pensamentos e medos porque me dei conta de nunca ter sido assim. Eu me decidia facilmente e mesmo que tivesse uma batalha a travar para alcançar o êxito que almejava, eu não me deixava abalar. Será que é apenas uma fase de desestruturação emocional passageira ou eu estou mesmo me limitando e encontrando uma nova faceta que desconhecia?

Eu conheço o caminho sabe... Eu sei o que devo fazer mas alguma coisa me impede, pequena, escondida, frágil, algo que passa desapercebido pela minha percepção razoável e que aos poucos tem me corroído, me consumido as vontades e esperanças!

Me sinto diferente, falante, palhaço, aberto, bobo. Eu preferia meu silêncio, minha sensatez e controle absoluto das situações e pessoas. Naquele tempo eu não tinha o que temer, não precisava pedir ajuda, gritar por socorro e mesmo assim não querer ser socorrido. Eu quero meu silêncio, meu íntimo, o escuro que me amedronta e encarar cara a cara dentro do meu próprio tempo e compreender o que diabos está me causando estes calafrios arrebatadores, o que tem me tirado o sono.

Estou nu, no escuro de um corredor fortificado de portas abertas para um feixe de luz ao fundo, mas paralisado por um medo em me encaminhar para o primeiro passo.

Que diabos está acontecendo aqui?

"LACUNA"

Me pergunto se alguém nesse mundão que não para de acontecer, continuar, criar e girar pensa neste exato instante como eu... Se sente um vazio de solidão e abandono no peito, se sofre com proporções únicas e não consegue encontrar um acalento pra esse desespero tão particular.
Sentimento de vazio incompreensível, de verdade não contada, de missiva não mandado. Não é miúdo, mas é de minúncias tão grandes que a verdade fica acobertada pelo mistério, é uma mixórdia, uma bagunça enorme nos neurônios. A massa cinzenta chega ao limite antes de pifar de vez ... Não dá pra epigrafar essa zorra que me toma.
Tenho um desejo avassalador de ter uma epifania para compreender a a letargia em que me encontro por me fadigar tanto em tentar encontrar minhas verdades... Eu era lépido para encontrá-las, mas também vá lá, era tudo mais simples... Era novo, sem conhecimento das profundidades obtusas e contraditórias da vida. Por um tempo, criei uma constante obsessão em me aprofundar nas poucas verdades de que conhecia, em me ocupar em conhecer pessoas e sentimentos. Pobre aprendiz da vida... Me dou conta hoje de que ocasionei meu próprio pelejo atual em não ter calculado antes que pouco sabia.
Deixei gravíssimas lacunas em aberto no passado, e hoje percebo que me sobrou pouco fôlego na ânsia de acumular experiências que tive. Acumulei sim, conheço a existência mas não a profundidade... Eu renunciei cedo á algumas delas, Covarde! Tolo!
Eu poderia ter aprendido mais, trilhado um caminho prolixo ao invés do fácil em que orgulhosamente acreditei ser suficiente. Nobre humildade, esquecida nos momentos mais importantes, nos sutis desfechos que a vida nos traz em que parecem não haver grandes fardos em optar por um ou outro. Terrível orgulho momentâneo que me tomou nas escolhas, acreditar que sabia, que poderia, que nada temeria, que tudo conhecia.
Um aprendiz tolo, apaixonado e alfinetado por pequeninas opções que hoje me pesam experiências amarguradas. Saber que nada sei... Renunciar ás velhas escolhas e me tomar de esperanças aos novos horizontes? Não... Jamais me desvincularei.
São lacunas que vou preencher, mas com o que vier á frente, poderoso, imortal.

Eu sou prosélito de meu próprio sistema de enxergar o mundo, fiel á ele, doutrinador dele.

Ele, eu, tudo, nada, contraditório, complexo, orgulhoso e humilde, sem saber, esperançoso de que seja o que vier sem ter de esperar que o que seja será... Confuso?

Não... Apenas um sério prospecto de vida, filosofar &  amar.

"CABEÇA VAZIA"

Porra! É o basta, é o fim.
Existem dois tipos de pesoas que nos cruzam a vida... As que acrescentam alguma coisa e as que passam desapercebidas. Dentre elas, existem as que têm uma enorme importância, mas momentânea, seja ela positiva ou negativa.
Confesso que por pior que viesse a parecer, eu sempre tive boas experiências a absorver das pessoas e tirar de todas as situações em todos os momentos que passei em minha vida, mas é claro, toda regra tem uma exceção.
Como eu repetidamente ouvi da pessoa tema desse texto "não vou citar nomes" mas tem gente que consegue mesmo tendo na mão todas as chaves para ser imprescindível ou importante marcar nossas vidas com negatividade.
Eu tive esta excessão pela primeira vez aos 21 anos. Me esbaldei em insultá-la quando tive a oportunidade, me arrependi em seguida mas quer saber? Foi tudo muitíssimo bem merecido.
Pessoa vazia, mimada, imatura e metida. 
Uma idiota de carteirinha que só conhece a própria realidade limitada e egoísta, consumida pelo ódio que sente de todos os homens em geral, incompreendida pelas próprias estranhezas e que apela quando necessário porque percebe que não é nada mais do que um grande saco dfe futilidade.
Aos meus olhos era completamente bela, foi minha musa, meu grande amor... O tempo realmente é rei... O tempo demonstra, desmascara as pessoas. Jurar amor e renunciar? NÃO EXISTE ISSO!
Renuncia quem sofre, renuncia que é vítima de algo que não suporta mais e não porque cansou ou tem um outro foco. Imbecilidades á parte, demonstra que as cabeças vazias existem até mesmo de quem se espera grandeza.
Pela primeira vez eu fujo á regra deste blog, pela primeira vez eu deixo de escrever meus amores e engolir orgulho e tristeza por alguem... Não, desta vez eu preciso falar, expor que ME DESANIMA O SER HUMANO QUANDO CONSEGUE SER LIMITADO, IMATURO E IDIOTA QUANTO VOCÊ CONSEGUIU SER.
Uma eterna vítima da vida, sofredora, dependente dos homens e amaldiçoada por sua própria limitação, a congruência entre sua mente e seu coração. Eternamente será a garota sozinha, sofrida por ser incompreendida, vivendo um mundo de ilusões de que é possível não sofrer por escolher estar sozinha... No fim, quando a água bater gelada no seu bumbum bonitinha, você vai perceber que não é nada sem ninguém.


TOLA.

"RABISCO"

"Quem faz escolhas faz renúncias".

Começo este texto pensando sobre a passagem acima que li em uma rápida conversa que tive com uma pessoa que amei.

Realmente, quando fazemos escolhas, renunciamos ás portas e aos opostos que acarretariam se tivéssemos tomado um rumo contrário á escolha feita. Se escolhemos nos relacionar, nós renunciamos aos futuros ficantes em baladas, ás festas estando "solteiro", pegação, sexo casual, programas "alternativos", etc.

Quando fazemos uma escolha assim renuncia á outras pessoas, não á sua vida, não aos seus objetivos. Na verdade, existem dois tipos de pessoas... As que lhe darão apoio em suas escolhas, respeitando seu espaço e a que quer consumir seu espaço.

Um dia ( anos atrás) minha irmã lá em São Paulo me disse: "Você tem de fazer uma escolha, entre o seu profissional e o pessoal. Você tem de escolher entre ficar namorando uma pessoa e ficar amando sempre parado no mesmo lugar ou correr atrás dos seus sonhos, das suas pretensões e depois, quando puder e quiser escolher pelo emocional" ... Seria como, não namorar agora, me focar na carreira e quando der eu escolher alguém pra me relacionar e amar... Fácil né?

É, mas não é não. Minha irmã hoje tem mais maturidade e experiência do que tinha na época e tenho certeza de que percebeu que amor é importante e que, dá pra conciliar carreira e emocional. Acredito hoje que ela não larga aquele cara de cabeça grande por nada e a assusta a idéia de ficar sozinha.

Não dá pra simplesmente escolher, "renunciar" ás escolhas anteriores porque o foco é maior e não "será possível conciliar", á não ser é claro que a pessoa que faça isso não saiba o que é o amor.

Eu jamais renunciaria á uma pessoa por quem jurei amor a não ser que exista um motivo extremamente plausível para que se faça isso... Amor não é um vai e vem, uma coisa ínfima que se pode escolher não querer mais.

Dou todo o apoio, do fundo do meu coração por qualquer escolha que meus amores venham a ter, inclusive, dou todo o apoio do mundo para que você siga com toda a sua garra e coração a escolha que fez hoje.

Mas espero que daqui há alguns anos você não perceba tardiamente que a "renúncia" vai lhe deixar um vazio e uma depressão enorme ao perceber que amor não se aprende a ter quando bem entender, e que jurar sem sentir, é injusto, vazio e nauseante.

Se for pra sentir, que sinta com todas as suas forças e quando escolher amar, AME SEM RENUNCIAR.

Dá pra imaginar que alguem renuncia á isso sem remorso?

Espero que meus esforços para entender a verdade tenham facilitado de alguma maneira a superação.

"SERÁ QUE DÁ?"



Já há muito tempo eu venho me perguntando se é possível vencer na vida sendo um homem de completa integridade, trilhar um caminho reto com os valores que me foram ensinados sem me desviar por qualquer tentação de facilidade ou grandeza. Hoje a noite percebi nos olhos de meu pai que ele está cansado.

Ele assumiu muito cedo sem relutar a responsabilidade da família, passou por uma infinidade de problemas mesmo sendo muito novo que resultavam no mais literal "movimento ondulatório" (altos e baixos) de vida sucessivos.

Este homem, ícone de lisura e honra demonstra hoje honestamente aos 51 anos estar cansado, pela primeira vez em sua vida. Cansado de trabalhar pelas pessoas com toda a sua paixão e transparência e por sucessivas vezes, exaustivamente se decepcionar com a falta de fidelidade das pessoas e retorno por todo o seu trabalho. Jamais o vi fraquejar, ele nunca deixou transparecer todo o fardo que carregava sozinho nas costas até o dia de hoje. Ele sempre soube que existia um caminho mais fácil, mais rico do que o que sempre escolheu, mas neste caminho falta exatamente o que ele carrega com mais força dentro do coração e que com o maior orgulho (meu e dele) conseguiu me transmitir desde cedo... HONRA.

A conduta do meu pai sempre foi a de maior respeito por tudo e todos e nos foi passada (nós filhos) tão sabiamente que agora, em uma nova oportunidade, eu fui agraciado com os frutos que estes valores podem me trazer. No dia de meu aniversário recebi de um grande amigo um tremendo elogio ao ouvir que ele via em mim duas grandes qualidades "ouve muito e usa de humildade"... Qualidades que como princípios este amigo compartilha, e que teve a mesma fonte que eu: nossos pais.

As pessoas que não tiveram a mesma criação que nós, talvez nunca possam saber o quão gratificante para a mente e para a alma pode ser, quando nos é reconhecido que somos pessoas que buscam uma conduta honrosa com sabedoria, talvez, essas pessoas não entendam que mais valioso pra nós é conhecer os valores da essência e não os frutos que possamos colher com cada uma delas. Mas depois de ver as feições de meu pai hoje a noite fiquei em dúvida, comecei a me perguntar: 

- Será que dá pra viver com honra sem sofrer? 

Eu realmente terei muito a perder no futuro se não tiver esses valores em mim, mas será que não seria mais fácil financeiramente? (Digo quanto aos fardos de família e sobrevivência sucessivamente). Em contrapartida, conseguiria eu conviver com a culpa de ter sido desonesto comigo mesmo e com as pessoas para conseguir o que almejo materialmente? Eu teria comigo pessoas por amor ou por interesse? E por fim, maior que qualquer outra, conseguiria constituir uma família com estrutura emocional tão consolidada e confiante quanto a que meu pai conseguiu?

Não... Acho que não.

Foi tão meticulosamente inserida em mim esta idéia de que é necessário ser honesto, humilde e ter valores que sei de todo o meu coração que não conseguiria conviver com a culpa de não ter sido o que meu pai esperava que eu fosse e ainda pior, quem eu gostaria de ser. Posso sofrer o que quer que seja, mas jamais vou abandonar os valores que aprendi com o Poderoso Gilberto, não conseguiria viver com a culpa de ter falhado tanto.

Concluo que é mais fácil "sofrer pra sobreviver do que viver sofrendo (com culpa)".

Só gostaria, sinceramente que um dia meu pai pudesse assumir uma posição de orientação para mais cabeças pensantes, mesmo que ele não se sinta pronto porque no fim, ele conseguirá plantar uma semente extremamente poderosa em todos eles e que mesmo que demore para desabrochar, será uma lição de vida conveniente para o particular de cada homem que compartilhe dos seus valores, exatamente como foi para mim.

Uma certeza valiosa que desabrochou em uma hora conveniente, em um desfecho, para que eu pudesse perpetuar com orgulho as lições que um homem tão sábio e honesto me ensinou, cada uma delas e quem sabe, disseminar um pouco mais de ordem, valores e paixão nas pessoas e pelas pessoas.

Um homem sábio e humilde este MEU HERÓI... Merecia facilidade, retorno e descanso por tudo o que nos poupou, por tanto que carregou e que calado aguentou. Um homem sensível de coração mas forte como uma rocha, de admirável grandeza e alma nobre...

O PODEROSO GILBERTO.

"EM PANOS LIMPOS"

Meu aniversário.
Bem, hoje acordei cedo, finalmente me relembrando do sonho que tive durante a noite (ex.)... Acordei com um sentimento de renovação do meu dia a dia, um pensamento que já tem me ocorrido há alguns dias e que hoje resolvi começar a colocar em prática.
Muito metódico da minha parte dizer que começarei a exercer novamente esta ideologia bem hoje, no meu aniversário, mas acredito que hoje é um dia realmente propício para que seja escrito um novo desfecho, trilhado este novo caminho.
Resolvi PERDOAR, me colocar em superioridade sobre qualquer adversidade que venha a ter com as pessoas, não mais carregar mágoa ou ficar matutando na cabeça o "porque diabos eu não gosto da pessoa"... Onde está a sabedoria que eu tanto prego nisso?! Nã... Chega dessa imaturidade emocional que demonstrei nestes ultimos meses. Confesso que o fiz por ter me abalado, mas errei, pequei em não ter filosofado sobre isso e ter superado o problema. Melhor teria sido ter percebido mais cedo e evitado palavras lançadas a esmo com sentimento de frustração.
Hoje, começo esta nova idade com uma busca mais aprofundada pela sabedoria, hoje, farei da renovação dos votos da idade uma porta para um novo tratamento, uma nova cabeça e filosofia de vida. Vou "lavar" minhas idéias e sentimentos quanto ás pessoas... Zerar tudo com todo mundo.


Sejam todos bem vindos neste novo dia.

:)

"CONCLUTIO"

Tive muito o que pensar ontem a noite após conversar novamente com uma mulher por quem carrego altíssima estima.
Estou prestes a fazer 21 anos e mesmo tão jovem e pouco conhecedor dos mistérios e desventuras que a vida ainda venha a me trazer, me sinto experiente em muitos aspectos, principalmente quanto á constância dos sentimentos que carrego e nas relações que tenho com as pessoas mais próximas.
Mas me peguei a pensar ontem após a conversa (e claro, como que em uma soma de fatores meticulosamente colocados, como o momento, a música e o ambiente - Noite, Pôr do Sol de Lenine e incenso aceso) nas consequências das escolhas que tomamos, sobre nós e as outras pessoas, nos desfechos que nos separam ou nos aproximam, do "depois" consequente de todos os fatores que nos fogem ao controle, ou é claro, dos que controlamos.
Pensei sobre mim mesmo, minha vida. Em pequenos momentos em que me reservei dos pudores e usei de impulsividade, do quanto teria perdido se não tivesse arriscado... Em grandes desfechos em que perdi pessoas e coisas importantíssimas para mim, mas que no fim, só me coube saber lidar e superar e é claro, perceber que todas as situações em que não me limitei por medos, pudores ou timidez (sério, não sou tímido) me ajudaram a decidir ou não sofrer quando chegaram alguns desfechos. 
vida é de ganhos e perdas, nossas escolhas sempre terão consequências e sinceramente hoje não me importa mais que estas sejam negativas pois como seria possível que eu me superasse, que viesse a me aprimorar se não me dedicar a aprender com as situações? 
Devo sim tirar o máximo de experiência possível de cada uma delas esperando que no final, eu adquira a sabedoria necessária para não me limitar quando for preciso decidir.
Sinceramente, espero que seja assim, hoje e sempre para todos nós e que tomemos conhecimento de que as pessoas existem para salvar outras pessoas mesmo nos momentos em que nos fazem algum mal... Existe uma lição valiosa a ser tirada de qualquer tipo de adversidade, uma chave para que no final não terminemos nossas vidas nos perguntando porque não tivemos tudo o que queríamos, todo o romance, as aventuras... Enfim, concluo que seria inaceitável lá na frente, de CABELOS BRANQUINHOS perceber que me arrependo de não ter vivido pra valer.


Não é?

Lenine - O último Pôr-do-Sol

 

A onda ainda quebra na praia,

Espumas se misturam com o vento.

No dia em que ocê foi embora,

Eu fiquei sentindo saudades do que não foi

Lembrando até do que eu não vivi

pensando nós dois.

Eu lembro a concha em seu ouvido,

Trazendo o barulho do mar na areia.

No dia em que ocê foi embora,

Eu fiquei sozinho olhando o sol morrer

Por entre as ruínas de santa cruz lembrando nós dois

Os edifícios abandonados,

As estradas sem ninguém,

Óleo queimado, as vigas na areia,

A lua nascendo por entre os fios dos teus cabelos,

Por entre os dedos da minha mão passaram certezas e dúvidas

Pois no dia em que ocê foi embora,

Eu fiquei sozinho no mundo, sem ter ninguém,

O último homem no dia em que o sol morreu.




SAUDADES.